un po' di umorismo nn guasta mai

ahhahahahahahaahahah!!so tt trp dicvertenti!

belleeeeeee veramente sò divertenti...mlisa hai ragione...
ma dò le prendete io nn ne so.....

le conoscevo qst!!poi sò sl nomi stupidi ma barzellette intere nada

Dal Dottore

In farmacia entra una coppia di contadini
analfabeti. Il marito si rivolge al farmacista lamentandosi: - Dottore
c'ho dei fortissimi mal de testa che me cunsija? - Ecco qui delle supposte
di Novalgina. - Grazie mille dotto'! Rientrati a casa il marito e' assalito
da forti dubbi non avendo mai visto prima delle supposte. Telefona allora
al farmacista: - Dotto', perdoname l'ignoranza... ma come le devo da prende
'ste supposte ? - E' semplice: per via rettale! - Grazie, buonasera...
Cesira... il farmacista m'ha detto che le supposte le devo da prende pe'
via rettale... BOH! Dopo un paio d'ore ritelefona: - Dottore mi scusi
tanto... ma non ho capito... come le devo prende 'ste supposte ? Il farmacista
con un tono di voce infastidito: - Per via anale!!! - Aaah... grazie,
buonasera... Cesira... questo m'ha detto che le devo prende pe' via anale...
io non c'ho capito gnente... quasi quasi je ritelefono... - No... lascia
sta' che quello s'incazza! - Si vabbe' ma io lo voglio sapere come se
prendono 'ste cose! Pronto Dottore... se po sape' come le devo prende
'ste supposte ? - Te le devi mette ar culoooo!!!! - Cesira... questo m'ha
detto che me le devo mette ar culo! - Eh per forza... te l'avevo detto
che s'incazzava!

buhaahahaha

ahahahhahaha...carina qsta"!!!

QUATTRO MOGLI

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?"
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta"
"E le altre tre mogli?"
"Sono morte!"
"E come sono morte?"
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'è stato niente da fare, è morta subito."
"E le altre?"
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine."
"Non mi dirai mica che anche la terza moglie è morta avvelenata dai funghi!?"
"No Luigi, la terza è morta dalle botte che le ho dato perché non voleva mangiare i funghi!"


UNA MOGLIE NOIOSA

Un uomo sta tranquillamente guidando lungo la strada quando nota dei fari lampeggianti nel retrovisore, accosta e ferma. Poco dopo un poliziotto si avvicina alla sua auto.
"Ci sono problemi, agente?"
"Beh, lei stava procedendo a 130 km orari, e qui siamo in una zona dove la velocità massima consentita è di 100 ... temo di doverla multare!"
"Ma, signore, stavo andando soltanto a 110 all'ora"
La moglie del conducente esclama: "Riccardo! Ma se andavi almeno a 140!"
Il marito le lancia un'occhiata furibonda. Il poliziotto riprende: "In ogni caso, signore, dovrò multarla anche per una delle luci di posizione: è rotta".
"Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!"
La moglie interviene: "Ma dai, Riccardo! Lo sai da settimane che non funziona!"
L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi. Il poliziotto, con estrema pazienza, aggiunge: "E comunque mi vedo costretto a infliggerle una sanzione pure per la cintura di sicurezza: lei non la indossa, signore"
"Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse."
La moglie cinguetta: "Riccardo... ma se non la allacci mai!"
Il marito si volta, ed erompe: "Ma quando diavolo chiuderai il becco!?"
Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si rivolge sempre con questo tono, signora!?"
"Oh no, agente, solo quando è ubriaco ..."

wuahha!! troppo forti..ihhih quanto mi piace qst topic!

ahahahahhahaa..è v ero sto topic è il top!!!!!

buhaaha stupendee

ME LA FANNO TAJARE TRP UNA + DELL'ALTRA!

Due ragazze:
"Il mio nuovo fidanzato ha il fascino di Frank Sinatra e l'intelligenza di Einstein!"
E l'amica:
"Come si chiama questo fenomeno?"
"FrankEinstein"


Un tipo va a una festa e sente uno che dice alla moglie:
"Mi passi lo zucchero, dolcezza?"
e anche:
"Mi passi il miele, zucchero?"
Pensa: "Che bello!"
E così la mattina dopo mentre sta facendo colazione con sua moglie le dice:
"Mi passi la pancetta, maiala?"

Ok. mi riprendo ...

Vocabolario


ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi s'e' accorto che c'e anche Dario

BALALAICA: Testicolo anticlericale

BEONE: Essere il n. 1

CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi

CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay

FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti,abbaglianti e fendinebbia

FREGATA: Unità navale sottratta al nemico

NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente

PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO: Missile vaticano

ROMBO: Figura geometrica dal rumore caratteristico

SOMMARIO: Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

STERZARE: Sottomultiplo di squartare

TACCHINO: Parte della scarpina

TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero

VERDETTO: Cosmetico verde(a differenza del rossetto che e' rosso)


Attento agli spinelli

Carissima redazione di www.ironico.it, sono una madre
preoccupata per il proprio figlio. Ho notato che in
questo numero trattate il tema scabroso degli
spinelli. Io non ne so molto, ai miei tempi gli unici
stupefacenti che conoscevamo erano gli avvitamenti
del ballo del mattone o le falliche pettinature di
Bobby Solo, ma da qualche tempo sospetto che il mio
bambino dia qualche tiro a quelle sigarette drogate.

Mio figlio Matteo, che per motivi di privacy
preferisco chiamare col nome di fantasia Robert Nesta
Marley, ha quindici anni.

Il carattere di Robert ha cominciato a cambiare da
quando ha scoperto che le tette di Lara Croft erano
virtuali. Nei giorni successivi ha cominciato a
frequentare il parco vicino a casa ed a tornare per
cena con lo sguardo di Salvador Dalì.
Non so cosa pensare, l'altra mattina mentre pulivo la
sua stanza ho trovato un pacchetto di cartine.
Secondo voi sta progettando un viaggio?"

Cara signora, per scoprire se suo figlio Robert fa
uso di canapa e derivati, le consigliamo il metodo
Schultz, che consiste nel provare a sussurrare nel
bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in
prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema
di marocchino?" e controllare le reazioni del
soggetto. Altrimenti legga qui di seguito. Se suo
figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi,
lo consideri un "fattone".

Vostro figlio mostra un improvviso attacco di
pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di
cappellini con la visiera e delle seguenti
espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato,
sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata
ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per
i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche
sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è
possibile riscontrare la nascita di piante con foglie
a cinque punte nei vasi del balcone.

Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la
giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con
Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale
informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo:
"Bellaaaaaa!". Ogni tessera nel portafoglio di vostro
figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.

Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete
e la fiamma annerisce il soffitto.

Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una
maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella
alle prossime elezioni, pronunciando un monologo
delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In
finale è così".

Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte
convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla
finestra per riprendersi l'euroconvertitore. Durante
i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio
intona fra i denti l'inno nazionale olandese e
progetta segretamente un viaggio in camper verso
Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi
incomprensibili.

Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino
alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla
televisione spenta. Vostro figlio lascia ad essiccare
al sole filamenti di banana. Vostro figlio si fidanza
con la figlia di un ambasciatore il cui viso è
puntellato di piercing e le cui unghie sono
mangiucchiate fino alla carne. Accidentalmente
ascoltate una telefonata di vostro figlio con il
solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo
sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai
cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio
marroni!" Vostro figlio si dichiara nell'ordine:
buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman,
filo-palestinese, post punk, no global, recordman di
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di
cosa diavolo sta parlando.

wuhaha

citazioni e aforismi

Vorrei tornare nell'utero! Di chiunque. (Woody Allen)

-L’alcool è una delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne. (Anonimo)

-E fu così che io persi la sua verginità. (Mino Maccari)

-Madame, avete tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone.. e tutto quello che sapete fare è grattarlo. (Sir Thomas Beecham, rivolgendosi ad una violoncellista)

-L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la statua della Libertà. (Woody Allen)

-Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori. (Woody Allen)

-Non c'e' più religione! Si esce un ora prima. (Anonimo)

-Grazie a Dio, sono ateo. (Luis Bunuel)

-Sono in crisi. In quanto megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho poca fiducia in me stesso. (Max Greggio)

-Ho ricevuto un fax da Dio, diceva: "Cos'e' un uomo senza fede?". "Uno scapolo" gli rispondo. (Ivan Della Mea)

-Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione. (Woody Allen)

-Se mi sono riconciliato con Dio? Beh, ci salutiamo ma non ci parliamo. (Voltaire)

-Il torto di Dio è di non aver brevettato l'uomo. Per questo ce ne sono in giro tante cattive imitazioni. (Ida Omboni e Paolo Poli)

-Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto. (Mark Twain)

-In amore bisogna non avere scrupoli, non rispettare nessuno. Se occorre, essere capaci di andare a letto con la propria moglie. (Ennio Flaiano)

-Amore? Mah.. forse col tempo, conoscendoci peggio. (Ennio Flaiano)

-Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza. (Boris Makaresko)

-Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo. (Boris Makaresko)

-Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati. (Bertolt Brecht)

-Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe. (Mark Twain)

-Le statistiche sanitarie dicono che un uomo su quattro soffre di qualche disturbo mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici, se loro sono a posto, quello sei tu. (Rita Mae Brown)

-Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre... (Woody Allen)

-"Chi è che ha scritto queste stronzate?" Chiese il cieco toccando una grattugia. (Enrico Cristofaro)

-Il paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia. (Mark Twain)

-E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili. (Marcello Marchesi)

-"Lei è dalla parte del torto" "Ingenuo. E' il torto che è dalla mia parte" (Altan)

ahuauhauhauahuahuahau... ottio ottio ottio ottio ottio ottio ottio ottio ottio !!!!!sn trp divertentiii..!!

troppo forti!!!

Whahahahahaha

Suuuu, mettete anche voi qualche barzelletta ... non vergognatevi ...

OFFESE IN ROMANACCIO

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani

'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza

MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti

AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi

wuhahah grazie mi ci voleva 1 bella risata

ora ve ne diko qlcn ke d solito uso..

-SEI TARMENTE SCEMA KE SE LEGGI VIETATO AI MINORI DI 18 TORNI CN 17 AMICI

-SE CONTINUI COSI PE PRANZO TE FACCIO PROVA LI SALTI IN BARELLA

-MA KI TI SCRIVE QSTE BATTUTE?DAMMI RETTA,LICENZIALO!

l'ultima la uso smp.......!!è pazesca!

Ho sognato io e te su un'isola deserta, scopavamo, scopavamo, scopavamo ....................................................................................................... e poi all'improvviso è finita la sabbia!!!



La maestra chiede agli alunni di comporre una frase con il verbo mescere.
Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase.
Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere.
Maestra: Brava .... e tu Pierino cosa hai scritto?
Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette ...
Maestra: E allora?
Pierino: E mesce una palla di fuori ...

[Modificato da x-Rosa-x 18/11/2006 21.36]

wuhahahaha

huaauhauhauahua..!!!bellissimaaaa

Le differenze tra un impiegato ed il suo capo

. Quando devi sbrigare una pratica e ci metti molto tempo, sei lento e inefficiente.

Se il tuo capo fa lo stesso, è una persona molto accurata e precisa sempre alla ricerca della perfezione.


2. Se eviti di fare una cosa sei considerato pigro.

Se invece non fa il tuo capo, evidentemente era troppo occupato, quindi è giustificato.


3. Quando fai un errore sei un idiota, un incompetente buono a nulla.

Se invece sbaglia il capo, ecco pronta la giustificazione: errare è umano e anche lui, in fondo, è una persona.


4. Se fai qualcosa senza che ti venga chiesto, appari come presuntuoso.

Se il tuo capo fa la stessa cosa, lui sì che ne ha di spirito d'iniziativa.


5. Se invece non prendi mai l'iniziativa vieni considerato un inetto privo insomma di nerbo e quindi poco utili all'azienda.

Se assume lo stesso atteggiamento il tuo capo, è un temporeggiatore che capisce qual è il momento giusto per farsi avanti.


6. Quando ti impunti su una questione sei un testardo.

Se si impunta il tuo capo allora è fermezza: una qualità indispensabile per ottenere successo professionale.


7. Se non osservi una regole di etichetta sei un maleducato.

Lo stesso non vale per il capo che può permettersi questo lusso: in questo caso è un tipo originale.


8. Se ti assenti per un giorno di malattia sei il solito furbo che non ha voglia di lavorare.
Se sta a casa il capo evidentemente le sue condizioni di salute sono davvero precarie. Anzi appena possibile ti ricorderà che la sua è una resistenza stoica perché ha fatto un solo giorno di malattia quando il medico gliene ha prescritto 5.


9. Se chiedi le ferie (che ti spettano per legge) il capo fa sempre una brutta faccia magari ricordandoti che lasci l'azienda in un momento delicato.

Se le prende lui, tutto va bene: in fondo è meglio staccare per poi riprendere alla grande.


10. Se cambi idea sui tuoi progetti sei il solito indeciso.

Se lo fa lui ha subito la giustificazione pronta: soltanto gli imbecilli non cambiano idea.


Poesie Zelig

Noi amanti perduti nella tempesta, noi amanti battuti dal vento,noi amanti frustati dall'uragano,amore: ma vaffanculo te e il picnic!

Ho visto gente vivere in baracche ho visto gente nutrirsi di rifiuti,ho visto gente morire per strada:vacanze di merda che ho fatto quest'anno!

E' notteUn gufo mi guarda,la luna mi sorride,le stelle mi parlano,e le nuvole creano disegni di ogni tipo:la devo smettere di farmi le canne!

Non ne hai mai abbastanzasono le tre e mi dici spingi,sono le quattro e mi dici spingi spingi,sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi,non ce la faccio più,tre ore di altalena sono una gran rottura di p***e!

Ieri sera ti ho cercato tanto....ho provato ovunque.......ma niente......di te non c'era traccia......sono andato a letto senza di te.......mi sentivo nudo.....e il vento passava sul mio corpo.......facendomi provare brividi di freddo.......ma dove eri finito?..PIGIAMA DI MERDA!!

buhahah

Fanno scompisciare dalle risate...whahahaahah

eh sennò ke ce le mettevamo a fare??

ahahahahhahaha..ottio ottioooo fanno moriiii

PROF.GIAMPIETRI: (italiano)''Non sciamate cme api nei corridoi..'' (frase detta il 1 giorno di scuola..la prima della lunga serie)



PROF.GIAMPIETRI: (italiano) "Bimbi...Chi è fori dalla finestra lo interrogo"


PROF.GIAMPIETRI: (italiano) ''Ora mi esce il fumo dalle orekkie.. divento un cornuto caprone,un cinghiale feroce,un bekko cornuto e ti butto giù a cornate dalla finestra dove ci sn già i volontari x la prossima interrogazione..'' (ehm..ehm.. no comment..delirio pieno)



Umbertino: ''of course = di corsa''

PROF.BARTOLINI (english): ''Ma te pensi ke in 5 anni tutte le volte ke c'è ''of course dici ''di corsa''?? no xkè sennò ti faccio corre io vai'' (ahahahahaha dialogo storiko tra la mitika Prof. di inglese e il nstro mitiko Umbe...ke tra l'altro è il mio collaboratore x la raccolta delle frasi..tvttttttttttb Umby..)



PROF.BARTOLINI: ''Se 'un ti cheti ti sputo''



CLASSE: ''Xkè c'è questo puzzo??''

PROF.GIAMPIETRI: ''XKè fa freddo..''(ahahahaha spettacolare..)



PROF.CAMPO: (scienze) ''L'inclinazione è inclinata'' (ma vaaaaaaaaa??????)



PROF.BARTOLINI: ''Se 'un ti cheti con quel coso che hai all'orecchio ti ci kiudo la bokka'' (''quel coso'' sarebbe il piercing del poro Francesco.. ke in effetti stava ''becerando'')



PROF.BARTOLINI: ''scelta illiminata'' (alla lavagna durante una spiegazione..eheheheheh..)



PROF.BARTOLINI: ''se 'un ti cheti ti chionzo qui'' (mmh..interessante..verbo ''chionzare'' lo userò..)



PROF.BARTOLINI: ''Dio dei ciuchi''(tipica espressione Toscana della nostra prof. trp spettacolosaaaaa)



PROF.VICIANI: (matematica)''Lumetta..usa le celluline grigie di Poirot..''(si..cme se ne disponesse..ahahahahaha..skerzo Ale..tvttttttb..)



PROF.VICIANI: ''Tutto è come niente'' (sarà perchè è la prof di matematika ma qst frase x me è enigmatika cm la sua materia..)



PROF.GIAMPIETRI: ''Sai mi piacerebbe vedere quel libro perchè ho letto il film'' (ahahahahahahahahhah ma io diko..ma cm si fa)



PROF.GIAMPIETRI: ''Ripassate tutte le 4 coniugazioni italiane'' (ah..già..c'è anke la ''famosissima 4 coniugazione''?? e qle sarebbe?? URE?? o ORE?? ahahahahahhaah)



e adesso x rimanere in tema di grammatika un pò di verbi gentilmente offerti dalla mitika 1 D (Linguistiko):

''tu ti accorsi''

''tu corsesti''

''tu assunseresti''

''noi assunsimo''

''noi assummero''

''io fonsi''

(io lo trovo fantastici..no??..ahahahahahaahh)



allora ?? csa ve ne pare..x nn parlare delle mitike gaffes.. noi e i prof..ve ne elenko alcune..



PROF.CAMPO: ''Perchè di inverno fa freddo??''

NIHED: ''perchè il sole si mette il cappotto''



FLAVIUS: ''Prof. posso andare in bagno??''

PROF.GIAMPIETRI: ''Xkè??''

FLAVIUS: ''Le devo fare il disegnino??''



GRAZIA: ''No..Dile ke kulo è la prima volta ke sn fortunata all'estrazione!!''

PROF.GIOMI: (diritto) ''estratto il num 7.. Grazia Faggianelli..''

GRAZIA: ''ecco..potevo stare zitta..''



PROF.BARTOLINI: ''se scoppia un incendio e una persona sviene è vostro compito portarla fuori dalla scuola..''

UMBERTINO: ''Si prof. ma se sviene la Viciani fori ki ce la porta??'' (nota: la Viciani è soprannominata ''l'armadio''..e ho già dtt tutto)



PROF.VANNINI: (storia) ''Adesso facciamo l'appello.. Ammalati??''

RICCARDO: ''Ha la febbre'' (devo ammettere ke qsta era spettacolare Ricca..)



PROF.GIAMPIETRI: ''Giusy x favore..stai attenta stiamo leggendo..''

GIUSY: ''SI LO SO KE STIAMO LEGGENDO LE FRASI''(La scena era spettacolare..ahahahhahahha)



PROF.GIAMPIETRI: ''I presume..''

UMBERTINO: '' Si..sarebbe i supposed..xò è uguale..''



PROF.VANNINI: ''Xkè tutti sappiamo ke troia era piena di troie..ehm..di eroi..''

UNA VOCE NN BEN IDENTIFIKATA: ''Boia..allora ci dovevo essere..''



PROF BARTOLINI: ''Filippo cme si dice ''lui vive''??

FILIPPO: ''He live''

PROF .BARTOLINI: ''LA S ALLA FINE DELLA PAROLA''

FILIPPO : ''He live''

PROF.BARTOLINI: ''Ora autorizzo i vostri vicini a darvi un calcio se nn dite la S alla 3a persona..ok?? o riproviamo..''

FILIPPO: ''Because he live in..AHIAAAAAAA..''

PROF.BARTOLINI: ''oBBrava Francesca''

Oddio ragazzi...E siamo ancora all'inizio!!
Che ne pensate?!!??!?!

wuhahaha Fede spettacolari!!troppo spetta alcuni prof