un po' di umorismo nn guasta mai

Vero?!?!??!?

La mattina a scuola...oh mammaaaa!!!! Le comike!!!

Quale ti è piaciuta di più?!? Io quella del disegnino c'ho riso x mezz'ora!!

quelle di Giampietri

Il Caprone cornuto!! Lì sì..Poi quella dell'inclinazione inclinata...La Bartolini che è proprio maremmana pure..Che risate!!

Sono come una scema davanti l pc che rido...chi mi vede...Mah!!

hahahaha

Al ristorante

Un turista, recatosi in Spagna per vedere l'Expo di Siviglia, va in
un ristorante tipico e, non conoscendo bene la lingua, ordina la
solita fettina di carne. Accanto a lui c'è un signore che ha sul
piatto due polpettoni enormi pieni di sugo e li sta mangiando con
evidente piacere.
Visto tale piatto succulento chiama il cameriere e gli fa:
- Mi scusi... ma che piatto è quello che sta mangiando il signore qui
a fianco?
- Ah senor... es la nuestra especialidad, es un plato muy tipico
llamado: Pelotas a la Matador.
Il giorno dopo il turista torna nel ristorante e chiede il famoso
piatto. Dopo un po' il cameriere gli porta due polpettine misere e
minuscole, al ché chiede spiegazioni. Il cameriere:
- Senor no siempre perde el toro!


In paradiso

In Paradiso arriva un nuovo cliente che si
presenta a San Pietro.

Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le
amenitá del posto.

Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio
e altri bei posticini dove passare l'eternita'.

Poi lo porta in una stanza dove ci sono
miliardi di orologi appesi ai muri.

L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti
quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono
collegati alla vita di ogni umano sulla terra,
ognuno
ha un suo tempo in vita determinato e quando scade é
l'ora di morire.

L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente
accelerano, o piú raramente decelerano rispetto alla
velocitá media generale,
chiede spiegazioni anche di
questo e gli viene risposto che le decelerazioni
corrispondono a delle buone azioni di particolare
generositá che possono concedere un'allungamento
della
vita,
mentre le accelerazioni corrispondono alle
bugie
che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie
si dicono, e piú grosse sono le bugie, prima arriva
la
propria ora.

L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che
corrono velocissime, vorticosamente.

Chiede a S. Pietro: "Ma... e quello?".

"Ah, quello e' di Berlusconi, con tutte le cazzate
che
dice, lo usiamo come ventilatore".

wuhahaha

ahahahahahahhahahahaha ma sn troppe fikeeee

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati.
La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide
di compiere un'indagine statistica: - Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?
- domanda ai presenti. 200 ragazzi alzano la mano. - Chi fa l'amore due
volte alla settimana? 350 sposi novelli alzano la mano. - Chi fa l'amore
una volta alla settimana? 250 persone alzano la mano. - Chi fa l'amore
una volta ogni 15 giorni? 150 sposi maturi alzano la mano. - Chi fa l'amore
1 volta al mese? 44 neo-pensionati alzano la mano. - Chi di voi fa l'amore
una volta ogni sei mesi? 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.
- C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai
nessuno. Chi di voi fa l'amore una volta l'anno? Un ragazzo, in ultima
fila, gridando e dimenandosi: - IO...IO...IO...IO! E la dottoressa: -
Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto!
E il ragazzo: - Si, si, ma e' oggi ... e' OGGI!!!


Al college

Un ragazzo appena diplomato arriva in uno
stupendo college americano e il suo compagno di stanza gli da il benvenuto
e gli mostra il college. Visitano la palestra, la piscina, il bowling,
la mensa, il campo da golf, la sala computer e finalmente la loro stanza.
Il ragazzo rimane affascinato da tanto splendore, la stanza è enorme con
un televisore iper-tecnologico, un mega stereo, il frigo-bar e la vasca
idromassaggio, e su di un tavolino un enorme martello. Il ragazzo incuriosito
chiede al compagno a cosa serva quell'enorme martello, ed il compagno
gli risponde che è l'orologio parlante. Il ragazzo chiede ulteriori informazioni
continuando a non capire, il compagno allora gli risponde ti do un esempio,
prende il martello e lo sbatte contro il muro e dopo un paio di secondi
si sente una voce dall'altra parte del muro che urla:"Idioti finitela
è l'una di notte!"

wuahahaha

Il cappellano militare nel giro di pochi
giorni riceve la
confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!"
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è
troppo diffusa
rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare
tutto il plotone e
rivolge la temuta domanda:
"Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!"
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano
allora si rivolge
all'unico soldato che non si è mosso e si congratula
con lui:
"Bravo! Come ti chiami?"
"Giacomo La Rosina".

e ora ecco una nota scolastica...

"SI espelle dalla classe l'alunna L**** piochè prende ripetutamente in giro la compagna Sabatino Domenica chiamandola Weekend"

Wahahaahah!! OddiO!! Nn è k era già stata postata, no?!?

wuhahaha

Forte, eh?!??!

Cmq ecco una news fresca fresca by Giampietri (my prof)

E' ingiusto tutti ciò che viene incontro a voi che siete ingiusti (ehhhhhhhhhhhhhhhhhh?!?!??!?!?!?)

Si va di male in peggio!

Sono troppo simpatiche...whahahaha

wuhahaha ke genio sto prof

Questa..è una donna!!

Oggi è arrivata in classe con gli okkiali RayBan...lei che ha sessant'annI!! Wuahahaha!!

Wuahahaha come al solito capisco sempre al volo
grande profe così si fa...a 70 anni verrà in monopattino

[Modificato da antheaADRI-ELE 01/12/2006 20.08]

...sì...se ci arriva!!

COn qnt accidenti le si manda, campa poco! xD

Porella! *___*

Berlusconi Papa:

Se Berlusconi riesce anche a diventare Papa si chiamerà Pio Tutto


Berlusconi sui francobolli:

ATTENZIONE!!! Sono in vendita i francobolli con l'effige di Berlusconi!!! Hanno un solo difetto:non si incollano....perchè chi li usa, sputa dalla parte sbagliata.

Pierino e la sua nuova Bici:

c'era pierino ke voleva la bicicletta nuova x natale.
scrive la lettera a babbo natale,e la mattina d natale trova la nuova bicicletta sotto l'albero.
appena la vede si scaraventa fuori,tutto contento,
e incomincia a provarla.....dop un po' arriva la madre,appena pierino la vede incomincia a fare il figo con la bici e dice"guarda mamma senza un braccio"e la madre "bravo!" e ancora pierino piu' gasato"guarda mamma senza gambe"la madre"bravo!!" e allora pierino si esalta ancora di piu' e lacia la presa dal manubrio,scivola e cade e dice"guarda mamma senza denti!!!!!"

Pio tutto!! Wuahahahah!!

ahahahah fanno moriiiii

wuhahahahahhah oddiuuuu wuahah

note di una mia amika..
gentile signora,sua figlia continua a incolparmi di attaccare caccole sul suo disegno tecnico!ahahaha ma vi rendete conto!!!!!
(la nota nn era scritta proprio cosi...xo nn la rikordavo!!!)

wuhahha ke elementiiiiiii

Oddio, am che gente

Minestrone riscaldato:

C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al pettine?


Il cucchiaio multiuso:

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

wuahhaaaaaaa!!!! mitikeeee!!!

hihihihiihihiiiii troppo forti!!!!!!!!!1

wuahahahah

Una mamma alla figlia: - Cosa stai
facendo? - Mi sto lavando i capelli. - Ma per lavarti i capelli devi prima
bagnarli!!!! - No, qui sullo shampoo c'è scritto "per capelli secchi"!


Due amici si incontrano e cominciano
una conversazione: - Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"? - Mai
sentita. Cos'e'? - Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio:
facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce
e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va
un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico:
"Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma
no lo da' a vedere e dice: - Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene,
Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono,
il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una
mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo
e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

wuhahahaa

Partito di Berlusconi
Leggi attentamente...


Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che

l'onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino a che

Si capisca da ora che

Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica


Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga´


Berlusconi sul Nilo:

E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice:
- Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?
Il piccolo risponde:
- Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia?
- Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai?
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
- Quarantadue!
- Ma come - fa Berlusconi - sei così piccolo ed hai il piede enorme?
- No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno!

wuhahahha ke spettacolooo