un po' di umorismo nn guasta mai

wuhaha raga qst topic andava aperto x forza dai..qui metteremo tutte le barzellette, e robe varie x ridere...
inizio io ke devo assolutamente postare qst roba xkè ieri sera stavo morendo dalle risate...quindi x ki nn è abituato..preparatevi bombole d ossigeno, fazzoletti x asciugarvi le lacrime, e xkè no, x gli incontinenti anke pannolini wuhaha

Dal forum dei bonomettiani...e qst è solo 1 assaggio

l'inventore del T9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di min**ia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di me**a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di me**a, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di me**a anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una min**ia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "me**a"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "me**a" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
"Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

[Modificato da antheaADRI-ELE 28/10/2006 20.20]

Questa la conosco, troppo forte.
Ne metto una anche io:

Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...

Troppo belline tutte e due E' proprio vero Anty, ci voleva un topic come questo

Divertente questo topic....ci sarà da farsi delle risate!

wuahha si!!! ecco qui altre due


Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il 118:
- Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
L'operatore, con voce calma, risponde:
- Innanzi tutto si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto.
Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ok, ed ora?



Un ragazzetto entrando di corsa in casa urla:
- Papà! E' successa una terribile disgrazia! Ero in macchina con la mamma e nel fare una curva siamo finiti contro un albero. Vedessi com'è conciata!
Il padre impreca fra sé e sé, poi chiede:
- E la mamma? Non si è fatta niente?
- Ma è di lei che stavo parlando, papà

wuhahah...
continuoo

LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....

Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.



La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"



La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".


La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".


La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"


La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".


La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".


La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".


La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".


La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".


La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".


La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".


La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"

wuahha!

90 motivi c cui è meglio essere uomini..(anke se sn donna..ma era carino..xcio l ho messo!)
90 motivi per cui e' bello essere uomo
Inviato da: Simo

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18..Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua porco vita
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un'otre
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

Ok!! Io ne metto 1 altra ..


In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una signora con il
figlio.
Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una piccola scorreggia ed
esclama:
- Mamma, mamma, un soldino!
Passa qualche minuto e il bambino si ripete esclamando:
- Mamma, mamma due soldini!
Passa ancora qualche minuto e il bambino scorreggia nuovamente esclamando:
- Mamma, mamma tre soldini!
La storia va avanti per circa un ora e ad un certo punto il signore si alza
e rivolto al bambino fa una scorreggiona bestiale dicendo:
- Cambiame 'sti 10 sacchi!!!!!

[Modificato da x-Rosa-x 29/10/2006 16.40]

wuhaaha
I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:

1. Pilota: "Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza
stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi
liberamente, però per favore rimanete dentro l'aereo".

2. Hostess: "Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate
divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo
divertiti a portarvi a spasso".

3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): "Signore e signori
questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio.
Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere
usati come galleggianti in caso di emergenza".

4. Pilota: "Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!"

5. Pilota: "Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)"

6. Pilota (appena dopo il decollo): "Signore e signori, questo è il
vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio
di direzione. Stiamo tornan do indietro perché... uhmmm abbiamo
dimenticato qualcosa".

7. Pilota: "Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia
passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e
arriveremo prima a terra".

8. Pilota: "Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano
che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo
volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato
armeggiare".

9. Pilota: "Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso
momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che
trasmetteremo entro breve".

10. Pilota: "Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila...
oh nooooooooooooooooo!!"

11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero
equipaggio): "E' normale che questo coso lampeggi sempre?"

12. Hostess: "Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono
paracaduti per tutti quanti, ma non c'è assolutamente bisogno di
allarmarsi".

13. Pilota: "Ho bevuto un po' troppo..."

14. Hostess: "Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due
bottiglie al pilota".

15. Copilota: "Hey capitano, fatti un altro tiro..."

hahahahahaha

Okay, questa la devo assolutamente mettere:

NAPOLI : INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRRORISTI ISLAMICI. NESSUN FERMATO.

Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica.

Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, SADDAM URI’, e il suo mandante OMAN AMMURI’.

Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche l´ambulante OMAR UKKIN, l´agente immobiliare NABEL BARAK, l´apprendista SADDAM PARHA´, il pregiudicato ARRAFF ALI’, già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA’ e suo fratello OMAN ALLHA’.

Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in un arma da guerriglia.

Numerosi i collegamenti all´estero. Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR ZIAN.

Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: NUN MULLHA’, SADDAM USHA’ i più accesi formentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il diplomatico OMAN AFFHANKUL non si è rivelato disponibile.

Le indagini non risparmiano neppure gli ambienti medici.
Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA’ NABEL AZIZ e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali.

Sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi Scampia:

NABARAK ALI’, NABARAK ALLHA’ i capi della comunità. A Varcaturo, invece, ACCA’ NABARAK e ALLHA’ OMAR avrebbe stabilito le loro dimore.

Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader:

OSAM ENT.

[Modificato da x-Rosa-x 29/10/2006 20.38]

hauHAUHuahu...oddio son tutte trp divertentiiiii!!!1

Aggiorniamo un pò questa sezione!!!

Terminato da poco il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un
depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta:

- Non capisco... quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi:

abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il piu'
forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista
fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore.

Dicevano tutti che eravamo i piu' forti, eppure si e' avverato un incubo:

nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!

Dottoressa, che significa?

La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde:

- Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?

----------------------------------------------------------------

In Paradiso arriva un nuovo cliente che si
presenta a San Pietro.

Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le
amenitá del posto.

Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio
e altri bei posticini dove passare l'eternita'.

Poi lo porta in una stanza dove ci sono
miliardi di orologi appesi ai muri.

L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti
quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono
collegati alla vita di ogni umano sulla terra,
ognuno
ha un suo tempo in vita determinato e quando scade é
l'ora di morire.

L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente
accelerano, o piú raramente decelerano rispetto alla
velocitá media generale,
chiede spiegazioni anche di
questo e gli viene risposto che le decelerazioni
corrispondono a delle buone azioni di particolare
generositá che possono concedere un'allungamento
della
vita,
mentre le accelerazioni corrispondono alle
bugie
che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie
si dicono, e piú grosse sono le bugie, prima arriva
la
propria ora.

L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che
corrono velocissime, vorticosamente.

Chiede a S. Pietro: "Ma... e quello?".

"Ah, quello e' di Berlusconi, con tutte le cazzate
che
dice, lo usiamo come ventilatore".

[Modificato da x-Rosa-x 31/10/2006 20.42]

ajhauhUAHUha...bellissimaaa!!

wuhaha grande
ok preparetevi io kn qst ci stavo x morire dawero

CARTELLI A NAPOLI (attenzione sn tutti veriiiiiiiiiii)


(In due panifici)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS
E META' CE LO TRATTENIAMO

PANE FRESCO CALDO

(Alla Gelateria)
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(Da due mobilieri)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(In due macellerie)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(In tre pollerie diverse)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(Dallo sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(In un negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(Genere abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(Nell'autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE
MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

(Dal fioraio)
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(Genere derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(C'è anche la ferramenta)
GRANDE OFFERTA: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(Alla lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(Dal ciclista)
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(Sul citofono in una caserma dei Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE,
SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI,
IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(E infine... gran finale, negozio di mangimi)
TUTTO, VERAMENTE TUTTO,
PER IL VOSTRO UCCELLO

ogni volta ke c ripenso rido km 1pazza...

OTTIO STE COSE FANNO MORI..MA DO LE TROVATE??

wuahha!!!

wa veramente..fannò morì...1 + dll altra!!!!!!!

Ihihihi...molto simpatiche...

Basta che vai su un motore di ricerca inserendo barzellette e ti dà dei siti che le contengono:

Un tizio si sveglia una mattina, apre la porta di casa per raccogliere il litro di latte e trova sulla porta 2 piccoli gattini ad attenderlo. Al che l’uomo non puoi far altro che raccogliere i due gattini e offrirgli il calduccio della casa visto che fuori sta anche piovendo. Ma al ritorno dalla spesa la moglie non accetta di tenere questi 2 gattini e ordina il generoso maritino di disfarsene. Il pomeriggio stesso l’uomo esce di casa con questi 2 gattini e li poggia dietro alla discarica della spazzatura e fugge via. La soluzione si rivela inutile in quanto i gattini esattamente un’ora dopo si ripresentano alla porta della famigliola che come si dice a Roma sta “da capo a dodici”. A questo punto Enzo, questo il nome del tizio, alza la cornetta del telefono e chiama Mario, un suo carissimo e fidato amico, noto per risolvere ogni problema, in special modo cavolate. Racconta a Mario tutta la storia e lui gli consiglia di nasconderlo dietro al fioraio, posto abbastanza lontano e abbastanza complicato per la memoria di 2 piccoli gattini. La mattina dopo Enzo porta i gattini vicino al fioraio, torna a casa, ma poco dopo i 2 tornato a casa. Stessa storia, Enzo chiama Mario e gli spiega l’accaduto. Questa volta Mario consiglia di arrivare allo stadio e lasciarli li, sarebbe stato impossibile, data la lontananza, per i gatti riavvicinarsi. E invece no, eccoli di nuovo. Enzo non ce la fa più e chiama di nuovo Mario, che gli da un’altra soluzione: “Fai in questo modo, così sarà impossibile che ritornino a casa. Arriva sul raccordo, imboccalo e procedi dritto fino al terzo svincolo a destra, vai dritto e gira alla seconda a sinistra, a un certo punto c’è un bivio, la prima a destra e la seconda a sinistra, fatti 200 metri e accostati sulla destra, c’e’ una specie di caverna. Entra, c’e’ un bivio, non quello a destra ma quello a sinistra, fai 50 metri e ne trovi un altro, questa volta vai a sinistra, fatti altri 100 metri e stai attento perché a destra c’e’ un piccolo cunicolo. Lasciali li!”. Mario lascia i gatti li. Il giorno dopo è Mario che, compiaciuto, chiama Enzo: “Ciao Enzo, allora? Non si sono rivisti i gatti vero?”, e Enzo: “Ma vaffanculo va, se non era per i gatti col cazzo che ritornavo a casa!”
------------------------------------------------------------------------------------------------

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal
capo tribu'.

Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."

I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.

Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."

Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.

Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono
comincia a ridere come un pazzo.

La tribu' l'ammazza e se lo mangia.

In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."

Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un
tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

wuhahaha strabelle qst!

hauHAUHuhauHUA..MA DAVERO SO TRP FIKE!

Sullo sport!!

Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Dopo poco ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Allora incuriosito gli fa:
- Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?

buhahaha

ahahahahahhah..!!!!!

Un giovanotto entra in farmacia e chiede un preservativo, confidando al farmacista che gli serve per la serata poichè è stato invitato a cena a casa della sua ragazza. Mentre sta per uscire, ci ripensa e dice al farmacista: "Me ne dia un'altro, perchè la mia ragazza ha una sorella che mi guarda sempre in maniera interessata e non si sa mai". Fà per uscire, ma ci ripensa di nuovo e dice al farmacista:"Me ne dia ancora un'altro perchè c'è la mamma della mia ragazza che è molto bella, mi stuzzica sempre e non si sa mai". La sera a cena sono tutti seduti a tavola in attesa del padre della ragazza. Quando arriva il padre il giovanotto si mette a pregare a testa bassa e continua a pregare per diversi minuti. A quel punto la ragazza avvicinandosi gli chiede:"Non sapevo che fossi molto credente!" E il giovanotto: "Io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!!"



Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..




Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e, vedendolo molto preso dalla partita, un pretino
che lo accompagna gli chiede :" Santita', per chi tifate? "
"Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane piu' simpatica : azzurro come il cielo, bianco come le nuvole,vicine al nostro Padre Onnipotente .... Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio? "
" Si', pero' c'e' da dire che la Lazio vince ogni morte di papa ..."
Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo :
" Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!".

[Modificato da x-Rosa-x 06/11/2006 20.33]

wuahha wuahha che belle!!! ecco altre...

I COLMI

Sapete qual'é il colmo per un sindaco? Avere un naso fuori dal comune!

Qual è il colmo per un giudice? - Chiamarsi Grazia!

Qual è il colmo per un'ape? - Andare a Mosca con la vespa!

Qual è il colmo per l'albero di Natale? - Essere conciato per le feste!

Qual è il colmo per un drago? - Avere la gola infiammata...

Qual è il colmo per un vigile del fuoco? - Sposare una vecchia fiamma!


E adesso alcune su Berluska


Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".



Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome di Pio Tutto.

ALLORA:qlk barzelleta sui carabinieri...nessuno me ne voglia!

Un carabiniere va a teatro a vedere uno spettacolo di cabaret vario, in scena cè un ventrilocuo ke kon il suo pupazzo parla un pò della stupidità dei carabinieri.
allora il carabiniere scocciato si alza e dice : è ora di finirla con questa storia , noi nn siamo stupidi!
Il ventrilocuo imbarazzato gli dice scusa nn volevo . e il carabiniere gli risponde:
Ma tu stai zitto ke sto parlando con quel nanetto di merda!!!!

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Un maresciallo siciliano dice ad un suo appuntato: allora appuntato rossi, mi ascolti, tutti continuano a dire ke noi carabinieri siciliani siamo scemi e sempre NON informati su ciò ke accade, quindi questa settimana ogni giorno portami un quotidiano.
l'appuntato va in edicola per comprare il giornale e vede k ce ne sono 7 tipi diversi ( corriere, repubblica, il tempo ecc..)
allora dice io li compro tt e 7 oggi cosi ogni giorno nn devo tornare in edicola...
va bhe i giorni seguenti regolarmente porta il giornale al maresciallo; il 5 giorno il maresciallo dice all'appuntato: vieni qua nel mio ufficio e l'appuntato dice tra se e se: cavoli , mi ha bekkato! porca miseria e adesso???
bhe va nell'ufficio e si siede davanti al maresciallo ke gli dice: Guarda te! e poi dicono ke noi carabinieri siciliani siamo stupidi, guarda questo ingegniere milanese, ke son 5 giorni ke si va a schiantare sempre contro lo stesso albero!!!!!!!!!!




se nn vi piacciono ditelo pure!!!!!!
a me piacciono troppo!!!!!!!

wuhahaa strabelle
LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.